• Saoûl contrôle

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    Saoûl contrôle

    Castor Tillon

     

     

     

    Quand je suis arrivé au bistrot, avant-hier soir, ça pérorait ferme. Sans surprise, c’était ce pochetron de Jean Sifone d’Hélytre (ne pas confondre avec Jean Syfone d’Évoix, le président-candidat), un aristo ruiné, qui monopolisait l’attention. Le niveau de liquide de son organisme, contrairement à celui de son porte-monnaie, dépassait largement la ligne de flottaison, et le barman s’évertuait à le convaincre de rentrer chez lui pedibus cum jambis, ou dormir sur le billard avec une couverture. Jean insistait pour aller chercher l’éthylomètre dans sa voiture, or il est deux catégories de personnes pour lesquelles cet instrument est totalement inutile : les sobres, et les épaves dans son genre, tant le résultat est connu d’avance.

    - Vous connaissez la différence entre cette animatrice des années 80 et moi ? Ben elle, c’est Dorothée, et moi, j’me réveille au café, mouhahaha ! Laissez-moi aller chercher mon émylo… mon étoly, mon alcoolo-test, là, qui va vous rassurer sur mon état avancé de sobriété…

    - Pas besoin d’un éthylo pour voir que tu es rond comme un patapon. Tu ne saurais pas où mettre la clé de contact, même avec un GPS.

    - Ta ta ta ! Moi, quelques petits verres de plus, ça me galvanise pour conduire !

    - Exact : tu as la couleur du galvanisé : gris. Si tu prends le volant, tu n’iras pas plus loin que le prochain mur.

    - Ecoute, m’sieur le barman : l’alcoolo-test, notre foutu président l’a rendu obligatoire, et je vais l’éthyliser… l’ulit… m’en servir. Ce truc m’a coûté une fortune, d’ailleurs… Avant c’étaient les flics qui fournissaient de quoi te coller une prune, maintenant c’est le contrenev… le… l’épicurien qui doit acheter le matos. Les gens qui ne boivent jamais doivent être ravis ! Tu vas voir que bientôt ils vont nous contraindre à payer et trimballer dans le coffre le carnet à souches, le sifflet à roulette et le sabot de Denver ! Dans quelques années, la malle arrière sera pleine de leurs saloperies, et pour peu qu’on nous force à acquérir un agent ou un douanier, nous devrons envoyer nos bagages de vacances par FedEx. Alors, tu sais quoi ? Je vais me mettre en règle avec la loi, je vais souffler dans le sacré machin, et légèrement euphorique ou pas, je vais rentrer chez moi en auto.

     

    Il a donc pris sa voiture, ou sa voiture l’a pris, on ne sait, car depuis, nous n’avons plus de nouvelles. S’est-il endormi sur la pédale d’accélérateur, et a-t-il roulé jusqu’en Slovénie ? A-t-il rencontré un platane plus coriace que son crâne ? Fait-il désormais partie des funestes statistiques que le gouvernement s’évertue à faire baisser, officiellement pour notre bien ? Il avait pourtant un bel éthylomètre tout neuf à 129 euros, le must, quoi.

     


  • Commentaires

    1
    Vendredi 25 Mai 2012 à 00:37

    Tous ces ptits coms sont l'additif parfait à mon texte, je trouve, hé hé ! Merci.

    2
    Vendredi 25 Mai 2012 à 18:37

    Chère Dorothée Léger,

    Si tu veux récupérer ta tire, tu trouveras la boîte de vitesse à Bangkok (ils n'aiment la troisième là-bas), le moteur à Pondichéry, les roues en Islande (sous les cendres du Vatnajökull) et la caisse (ou(ce qu'il en reste) aux Galapagos. L'alcool-test ne sert plus à rien. Je l'ai jeté (avec la fliquette qui me mettait un PV pour statonnement interdit).

    Jean Sysyph

     

    Merci, Castor, pour cette tranche de rigolade sur des sujets qui se veulent séreux.

    3
    Samedi 26 Mai 2012 à 02:01

    Oui, Jean, ça ne rigole pas avec la rigolade !

    J'espère, sans trop y croire, que cet arrêté va rejoindre les éléphants blancs et autres stupidités démagogiques de notre cher ex-président au musée des curiosités pré-électorales.

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    4
    Yvonne Oter
    Samedi 23 Août 2014 à 18:08

    S'agirait-il ici de NOTRE barman ? Nooooon ! Je n'ose imaginer que Patrick refuserait à un quelconque imbibé, l'usage de cet accessoire éthylométrique si chaudement recommandé (et imposé) par notre ancien chef national...

    5
    ysiad
    Samedi 23 Août 2014 à 18:08

    Mon cher Jean Syphone d'Elytre,

    Je ne comprends pas pourquoi tu t'es barré avec ma voiture, elle n'a pas encore passé le contrôle technique, mais la dernière fois j'ai remis du liquide de frein. Pour les vitesses, la troisième marche pas, n'insiste pas, va directement en quatrième, le cric est sous la banquette et l'éthylomètre dans la boîte à gants (je crois). Bonne route mon ami, envoie moi une carte postale de Slovénie.

    Dorothée Léger.

    6
    Annick
    Samedi 23 Août 2014 à 18:08

    Et avec le supplément d'Ysiad, c'est encore mieux!

    7
    ysiad
    Samedi 23 Août 2014 à 18:08

    Cher Jean Sysyph,

    Tant pis pour les pièces détachées, ça se vend pas sur E-bay, et depuis que j'ai passé mon permis moto, je me suis mise au gros cube. Grosses bises, je pars sur les traces du Tché, je t'écrirai d'Argentine ou du Chili (con carne)

     

    Tchaô comme ils disent les bobos.

    Dorothée Léger.

     

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