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Sitôt signé le contrat avec PPP, on a fêté ça au Rhum Agricole, moi et Stella. J’ai pris ensuite un bain de pieds brûlant puis j’ai commencé mon enquête. Sur le Net, j’ai rapidement appris que PPP était une holding internationale de la chaussette depuis ses filatures au Maroc et en Colombie jusqu’à ses boutiques de Haute Couture à Paris, Tokyo, New-York. Ma première prestation publique une semaine plus tard à Pithiviers, en short et chaussettes, a été triomphale. C’était cet après-midi... Monsieur Chou aurait été fier de moi s’il avait pu me voir. Le public venu m’applaudir était pour l’essentiel le bataillon de ces dames qui donnent toute leur classe aux présentations des grands couturiers : meufs d’émirs, executive women, chroniqueuses, travelos et vedettes de la téléréalité. Mais pourquoi toutes ces femmes venaient elles admirer des chaussettes d’homme à la dernière mode ? Mystère et topinambour. Peut-être pour qu’un jour leurs mecs les mettent ? Avant d’enfiler la dernière paire à présenter, j’ai lu l’étiquette. Ni nylon ni lin ni laine. Chanvre pur jus !…Bon sang mais c’est bien sûr, en latin chanvre se dit cannabis…et si on choisit des variétés de chanvre riches en cannabinol les chaussettes seront tricotées en fil à rouler des joints. Stupéfiant ! D’où l’importance des filatures dans l’organigramme de Pif Paf Pouf. J’ai emporté une socquette à l’hôtel. Une rose, à cause de la couleur des éléphants. Je l’ai roulée et je viens de la fumer étendu sur mon lit. Une fibre de première qualité. Nom d’un pétard, voila pourquoi, après le défilé, le public choisissait ses chaussettes favorites, payait cash et les emportait. Par kilogrammes. J’avais même vu une grande maigre repartir avec une grosse. Douze douzaines ! J’en étais là de mes réflexions à sept heures du soir quand la porte de ma chambre d’hôtel s’ouvrit et monsieur Chou entra. Il titubait, le visage légèrement crispé, avec un couteau planté dans l’estomac. Qui l’avait poignardé ? Encore un exploit de Gheorgiu Cesarowski le chef des services secrets moldo-valaques ?? Mystère et brocoli ! Chou avait entre les dents le string en or de la Merteuil. Pourquoi ? Et une lettre. Il s’effondra en disant: " Bravo Nestor, vous avez trouvé le joint… " avant d’expirer dans un hoquet sanglant. Sa lettre disait: " Sur ce string figure le numéro du compte ouvert par mon ami le président Fulbert-Felix dans une banque suisse. Quand ce bijou a été volé, Fulbert m’a confié l’enquête. J’ai découvert que l’objet dérobé, troqué contre un bon paquet de chaussettes en cannabis, faisait désormais partie de la lingerie érotique de la directrice de " PPP-Haute Couture ". Femme que j’ai du séduire pour récupérer le string. Maintenant, à vous de jouer, ma vie ne vaut plus un clou. Votre Chou ". Il ne croyait pas si bien dire…

L’œil humide, j’ai dévissé mon feutre mou pour une minute de silence. Hommage mérité. Camouflé dans ses fantasmes de pédicure, Chou avait été un grand du métier.

Mes affaires se présentaient au mieux : je pouvais réclamer à ma cliente les honoraires et les frais de mon enquête sur PPP, en particulier sur les filatures de la holding. Plus une jolie prime pour le string en or... Patience. J’aurai bientôt les moyens de faire des avances à ma secrétaire, la blonde Stella.

J’ai appelé la réception pour qu’ils me débarrassent du cadavre et j’ai commandé au bar un double Rhum Bacardi. J’avais bien mérité le haut de gamme.

Jean-Claude Touray