Elle ne rêvait pas spécialement de barboter dans la Baie des Cochons - zone marécageuse - mais au moins elle serait arrivée à bon port...

Fidèle à sa réputation, Ysiad nous instruit une nouvelle fois sur sa capacité à jouer les Cassandre.

Comment vraiment bien foirer à Cuba

Aujourd’hui, confuse d’avoir été prise en flagrant délit d’édulcoration de la vérité, et toujours fidèle au jingle en dix mots qui chante que «foirer, c’est bien, mais bien foirer, c’est mieux », vous avez décidé d’écrire trois lignes sur tout ce qu’il vous est arrivé pour de vrai durant votre voyage, sans jamais oser l’avouer au lecteur.

Ah comme la déception du premier jour vous revient en mémoire alors que vous démarrez cette foirade, et comme les jolis palmiers de Cuba s’éloignent dans les bruits effrayants qui proviennent de la soute à bagages, rrrouum, rrrooum, crrrrrik, crrrrrik, kruuuuuk, et qui vous empêchent d’entendre les propos du commandant de bord incitant les 436 passagers à un peu de patience, quoi… Pourquoi les commandants de bord se croient-ils obligés d’édulcorer eux aussi la vérité, alors qu’ils savent parfaitement que le putain de moteur de fermeture des soutes à bagages de c’t’avion d’merde est en panne ? Or, cher lecteur, une panne de moteur de fermeture des soutes, c’est assez grave. Et même très. Ça entraîne, voyez-vous, (à supposer que le commandant de bord n’en fasse qu’à sa tête et décide de décoller quand même, oh, et puis flûte, quoi !), une décompression totale de l’appareil en vol, nous vous laissons imaginer la suite, sachant qu’Ysiad et sa fille se trouvent dans l’avion, il est franchement utopique de croire que ça pourrait se terminer bien. Bon. Donc au bout de deux heures et demie d’attente pour que dalle, tout le monde évacue l’appareil, et plus vite que ça, allez, du nerf, vous n’êtes pas au bout de vos peines, vous pouvez bien attendre encore quelques heures ! Aller à Cuba, ça se mérite, bande d’idiots ! Qu’est ce que vous croyez ! Et vous voilà à nouveau porte C89, dans l’attente utopique d’un autre Boeing qui devrait bientôt décoller, vous fait-on croire en vous disant qu’il y a tout de même un petit problème de « fueling »… Et même un gros, un très gros problème de « fueling » puisque lorsque sonnent dix-sept heures, on vous apprend que vous ne partez plus. Ben non. Que le vol, il est reporté au lendemain. Ben ouais. Que les bagages, ils restent dans la soute, manquerait plus qu’on se trimballe tout à nouveau, qu’il va falloir calmer le p’tit nerveux qui menace d’appeler la police et prendre son tour dans la file d’attente pour des bons d’échange à la sandwicherie (attention, pas de vin, hein, la place en éco ne vous autorise PAS à un verre de vin en cas d’annulation de vol, espèce de poivrote) et puis à l’hôtel IBIS. Ah ça c’est trop chouette. Cela fait si longtemps que vous rêvez de passer une nuit à l’hôtel IBIS, que vraiment, un gros merci, Air France. Donc direction l’hôtel IBIS sous une pluie battante avec le troupeau des classes éco. Allez. Marchez et puis souriez, hein ! Vous n’avez pas de pyjama et pas de quoi vous laver les dents ? Z’allez pas en mourir. Z’avez qu’à demander à l’Etap Hôtel, ils peuvent vous dépanner. Et heureusement que votre fille est là, pour courir tel Achille aux pieds légers vers l’hôtel qui possède encore des kits de brosse à dents pour avoir une bonne haleine quand il fera jour demain. Allez, on dort. On prévient quand même l’agence de voyage du « p’tit souci », pour parler d’jeune, et on fait dodo. Un bon gros dodo en oubliant la jolie nuit d’hôtel qu’on aurait dû passer à la Havane. On est à l’hôtel IBIS, qu’on s’le dise…

La suite au prochain numéro (faut pas abuser des bonnes choses)